Bearbeiten von „McDonalds“

= Ich liebe <nowiki>McDonalds</nowiki> =

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen 
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu 
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. 
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird 
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage 
gemindert. 
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, 
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist. 

'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen 
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware 
ist. Heiliger <nowiki>McDonald</nowiki>! Investment wäre hier angebracht. Als 
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen 
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt 
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: 
'Haben Sie etwas vom Huhn ?' 

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß 
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute 
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas 
lauter tönt es zurück! 

' TSCHIKKEN !' 

'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie 
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?', 
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich: 
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für 
meine Bestellung ?' 

'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?' 

'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.' 

'Schieß' 

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist 
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann 
es erneut riskieren.' 

'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?' 
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten 
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht 
angeröstet.' 

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber 
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus 
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'. 

'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten 
Kartoffelstäbchen.' 

'Also Pommes ?' 

'Von mir aus auch die.' 

'Groß, mittel, klein ?' 

'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und 
kleine.' 

'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut 
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine 
ehrliche Antwort: 

'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, 
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?' 
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.' 
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!' 
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.' 
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.' 

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe 
nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir 
leid, aber ich hab's nicht größer.' 

<nowiki>*PIEP*</nowiki> freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit 
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem 
Stahltresen. 

Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph: 
'Kann ich ne Quittung haben ? 
Ist ein Geschäftsessen.'